Proszę Pani, Panienko, Dziewczyno, Narzeczono, Kobieto, Żono i wszystkie
inne kobiety
1. Jeżeli sądzisz, że jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba.
Nie zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi.
2. Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy o to poprosić. Postawmy sprawę jasno:
jesteśmy prości. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Te pośrednie postawione bezpośrednio przed naszym nosem też nie działają. Po prostu powiedz czego
chcesz.
3. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie zdziw się, że otrzymasz odpowiedź, której raczej nie chciałaś usłyszeć.
4. My jesteśmy PROŚCI. Jeżeli proszę o podanie mi chleba, to nie mam na myśli nic innego. Nie mam do Ciebie pretensji, że nie ma na stole chleba. Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu. My jesteśmy naprawdę prości.
5. My jesteśmy PROŚCI. Nie ma sensu pytać mnie o czym myślę, bo przez 96.5%
czasu myślę o seksie. I nie, nie jesteśmy opętani. To po prostu nam się
najbardziej podoba. Jesteśmy PROŚCI.
6. Czasem nie myślę o Tobie. Nie szkodzi. Proszę przywyknij do tego. Nie
pytaj o czym myślę, jeżeli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat
polityki, ekonomii, filozofii, piłki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych
samochodów.
7. Piątek/ sobota/ niedziela = żarcie = kumple = piłka nożna w telewizji =
= piwo = tragiczne maniery. To coś takiego jak księżyc w pełni. Nie do
uniknięcia
8. Zakupy nam się nie podobają i ja nigdy nie będę ich lubić.
9. Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz w tym wyglądać doskonale. Przysięgam.
10. Masz wystarczająco dużo ciuchów. Masz wystarczająco dużo butów. Płacz to szantaż. Bankrutowanie mnie nie jest okazywaniem uczucia z Twojej strony
11. Większość mężczyzn posiada 3 pary butów. Powtarzam raz jeszcze, jesteśmy prości. Skąd Ci przychodzi do głowy pomysł, że pomogę Ci wybrać z Twoich 30 par, tę która najlepiej pasuje.
12. Proste odpowiedzi jak TAK i NIE są doskonale akceptowane, bez znaczenia
na jakie pytanie.
13. Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego
rozwiązaniu. Nie przychodź się użalać jakbym był jakąś Twoją przyjaciółką.
14. Ból głowy, który trwa 17 miesięcy, to nie ból głowy. Idź do lekarza.
15. Jeżeli powiem coś, co może być zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich spowoduje, że będziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona, wiedz że mam na
myśli to drugie.
16. Wszyscy mężczyźni znają tylko 16 kolorów. Śliwka to owoc, a nie kolor.
17. I co to za piep*** kolor ta fuksja ? I poza tym jak się to pisze ?
18. Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie, my
również.
19. Jeżeli Cię pytam co się stało, a Ty odpowiadasz “Nic”, wtedy Ci wierzę
i jestem przekonany że wszystko jest w porządku.
20. Nie pytaj mnie “Kochasz mnie?” Możesz być pewna, że gdybym Cię nie kochał, nie byłbym z Tobą.
21. Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej
czegokolwiek: Weź to co najprostsze.
MY JESTEŚMY NAPRAWDĘ PROŚCI. Przekażcie to innym kobietom, żeby wiedziały ja jest, a mężczyznom, żeby wiedzieli, że nie są samotni w ich walce…
Reguły dla odpowiedniego porozumienia:
Proszę Pana, Kolego, Współspaczu, Mężu, Drogi Nieznajomy i wszystko inne co
drapie się w 12 godzin po wyjściu z łazienki:
1) Jesteś najlepszy! Bez względu na to jaka jest prawda.
2) Piłka nożna też - jak wyżej.
3) Kobiety są niesłychanie skomplikowane. Jeśli nie chcesz spędzić reszty życia ze słownikiem w ręce - trzymaj się z daleka.
4) Fakt - jesteście prości. Nie na sensu pytać o czym myślicie, bo przez 96,5% czasu myślicie o seksie. Oczywiście w tym samym czasie leżycie jak wór (dla mężczyzn tłumaczę: pozycja na wznak) przed dowolnej marki telewizorem (pozostałe 3,5% spędzacie w kiblu z playboyem w garści).
5) Jeśli mówię, że jesteś baranem - nie znaczy, że zdradzam Cię z Twoim
przyjacielem.
6) Nie, nie skoczę po piwo do lodówki. Mina zbitego psa działa tylko na zbitego psa.
7) Kiedy idziemy na babski wieczór - nie zamierzamy przyprawiać nikomu rogów.
Przy piwie poruszamy wasz temat. Cóż… kawały o blondynkach są mało zabawne.
9) Poniedziałek - wtorek - środa…. - nie są dniem żywienia zbiorowego.
10) Nie trzeba być Holmesem żeby załapać, że głowa nie może boleć przez 12
miesięcy. Ale trzeba być kretynem, żeby rok liczyć na trzęsienie ziemi.
11) Tak! byłeś boski. Jak nikt.
12) Jeśli po wszystkim zaśniesz - zaśnij. I przestań mnie winić za swoje
poczucie winy.
13) Jeśli pytam “o czym myślisz”, chce tylko zagaić rozmowę. Nie czuj się
napastowany, jeśli to Cię przerasta.
14) Urodziny, imieniny i rocznice są jak wigilia - raz w roku. Nie przestawia się ich na jutro.
15) Jeśli nie masz ochoty słuchać zwierzeń - zamieszkaj z psem.
16) No i co, że masz tylko 3 pary butów. Ja kolekcjonuję buty, a Ty: kurz na książkach, brudne szklanki, skarpetki i butelki po piwie.
17) Mężczyźni nie lubią zakupów ? Aaa, to pewnie dlatego, że w większości to wy padacie ofiarami tych okropnych promocji. W przeciwnym razie hostessą byłby facet!
18) Kiedy zawracam na siebie uwagę przed wyjściem chcę tylko żebyś zapamiętał jak jestem ubrana. Na wypadek jakbyś się zgubił.
19) Tak, jesteście prości - mężczyzna mówi co myśli. Kobieta myśli co mówi.
20) Kiedy pytasz co mi jest, odpowiadam “nic”, bo i tak po pierwszym zdaniu
złożonym usłyszę chrapanie.
21) Śliwka to też kolor. Szarość ma nieskończoną ilość odcieni. Ale nie trap się - wystarczy Ci rozróżnić zielony od czerwonego.
22) Kiedy mówię, że za szybko jedziesz to nie oznaka podziwu tylko ostrzeżenie, że za chwilę puszcze pawia.
23) Nie mówi się “wóz z charakterem” tylko “stary rupieć”.
Jesteście naprawdę prości. Proszę nie przekazywać tej antyodezwy do żadnych
mężczyzn. Pisane i tak im szkodzi.
Original post by trendexpert
Rozpoczynamy współpracę z MEGA TAXI w Bielsku-Białej. Dla naszego klienta zaprojektowaliśmy nowy logotyp, który już pojawił się na wszystkich samochodach korporacji w mieście. ASPEKTRUM.PL w kooperacji ze Studio Orion będzie także zajmować się dystrybucją i obsługą powierzchni reklamowej na samochodach MEGA TAXI. Firmy zainteresowane reklamą na mobilnym nośniku zapraszamy do kontaktu i do zapoznania się ze szczegółami oferty.
LATO Z TENISEM 
Zapewniamy wszystkim młodym uczestnikom sprzęt, czyli rakiety i piłki do gry, a na wypadek upału, każdego dnia orzeźwiający napój. 
Maciej Zieliński, legenda wrocławskiej koszykówki, nie ukrywa - jest już bardzo późno. Właściwie zostaliśmy postawieni pod murem. Pod wspomnianym murem zostali postawieni wszyscy fanatycy Śląska, a na ratowanie sytuacji jest kilka dni. Dokładnie do poniedziałku trzeba wpłacić sumę pieniędzy za wystartowanie w Pucharze ULEB i w zasadzie o europejskich pucharach w tym sezonie można już zapomnieć.
Chciałbym zostać w Śląsku, ale nie za wszelką cenę. Mam pewne propozycje (..) - powiedział w wywiadzie dla E-basketu Marcin Stefański, któremu niedawno skrócono karę zawieszenie do 1 sierpnia. Śląsk, przez swą niepewną przyszłość, może stracić wartościowego gracza, który dotychczas był na dobrej drodze do stania się ikoną wrocławskiej drużyny.
Brązowy medal dla Śląska Wrocław to jeszcze nie upokorzenie, ale już zawód. Niektórzy głośno wypominają wrocławskim fanom, że czasy trójkolorowej dominacji minęły jakieś 6 lat temu. To jednak mało kogo tutaj obchodzi. W stolicy Silesii zawsze oczekiwania są podobne – przynajmniej finał play-off. Wojskowi wpadli jednak w dołek i być może rozpoczęło się już jego zasypywanie.